История сломаной ноги

Часть 1:"о спорт - ты мир!"

Пользуясь своим инкогнито я вполне могу написать любую причину сломанной ноги, вот просто ну совсем люблю. К примеру: спасал от пожара любимую кошку бабы Нюры, и, спрыгивая с третьего этажа, показав чудеса эквилибристики, сломал ногу, приземлившись на убегающего грабителя, стащившего сумочку у зазевавшейся дамочки. Или в попытке достать Луну, для требовательной и капризной мамзель сердца, не дотянувшись каких-то 384399 километров 997 метров, упал ну тут опять же на злостного грабителя, отнявшего ту же самую сумочку у той же самой зазевавшейся дамочки. Ну, или даже просто совершал очередной запланированный на послеобеденное время подвиг, будь то уборка квартиры или стирка грязного белья, неважно… Вот могу это написать, но всё-таки не стану, напишу уж всё как было. А было это не так уж давно, так что отравленный алкоголем организм еще может вспомнить, что к чему и как…


Осень, ноябрь месяц, приятная прохлада заставила окончательно попрощаться с бабьим летом, и положила начало нормальной такой мужицкой осени. Пожухлые листики, сырой воздух, грибная пора, словом, всё как полагается (ну прям Тютчев… почти). Ничто, как говорится, не предвещало беды, даже вечно ворчащий на всё и вся дед Игнат, в любую погоду сидящий во дворе, был подозрительно мил и доброжелателен.
- Мы тут в футбол, собрались… - вот она, та самая фатальная фраза, предопределившая судьбу конечности.

Будучи импульсивным человеком, даже не с моторчиком, а с целой динамо машиной в заднице, загорелся этой идеей моментально, как говорится: «седина в бороду, бес в ребро». Перво-наперво, перерыв вверх дном всю квартиру, а уже после этого всё-таки догадавшись заглянуть в шкафчик для обуви, нашел свои драгоценные и непременно счастливые (о, как я заблуждался!) бутсы. Снял с вешалки футбольную форму, в которой играл еще в институте, откопал гетры и щитки, словом всё чин-чином, лыцарь в полном обмундировании, не хватало только оруженосца какого-нибудь, чтоб мячи носил. Обулся, оделся и, помолясь, отправился на место спортивных ристалищ.

Место спортивных ристалищ, как ему и подобает в ноябре, было грязным, изрытым и напоминавшим скорее бассейн для группы свободного плаванья, чем футбольное поле, словом, - романтика! Переодевшись во все спортивное, и преисполнившись командного духа пота и грязных гетр, выбежал на поле.… О, да… выбежал…. Та самая динамо машина в…, ну вы помните, это всё она, рефлексы буквально как у собачки, даже фас не надо говорить, видишь мячик, что летит вверх по гиперболе - всё… дуй к месту приземления.

Бешено разогнавшись, сломя голову, к месту приземления мяча из пункта «А» отправилось семидесяти двух килограммовое туловище. Ему навстречу из пункта «В» с не менее бешеным разгоном отправилось ста десяти килограммовое туловище. Вопрос: Чьё туловище моё, если текст озаглавлен «Как я ломал ногу»?

В общем, налетев на центнеровую машину для убийства с выставленными во все стороны руками и ногами, я, не успев издать даже писка, тут же поближе познакомился с состоянием «газона» . Самое-то как раз обидное, что на поле я пробегал как довольный пес бобик с высунутым от радости языком минут пять… Потом секунд тридцать повалялся в грязи, затем столько же постоял на месте, и того в общей сложности, формально поиграл в футбол шесть минут. Всё попытки спустя какое-то время вновь вступить в игру заканчивались неспешным похрамыванием в сторону удаляющегося от меня мяча и ватаги сочувствующих товарищей. Безнадежно испортив своим видом игру на добрых пятнадцать минут, принял волевое решение, собрал все свои манатки и со скоростью бабы Нюры, чью кошку я гипотетически мог бы спасти от пожара, отправился домой. В мыслях было одно, принять ванну, выпить чай, а лучше коньяку и спрятать бутсы в такое место, в каком я в следующий раз, перерыв всю квартиру, их ни за что не найду (наверно, кстати этим же и руководствовался в прошлый раз, когда поставил их в шкафчик для обуви).

На следующее утро немного поднялась температура, нога угрожающе покраснела, но повода думать самые плохие мысли не было, в конце-концов не имел я опыта перелома конечностей, синяк и синяк, ушиб и ушиб… словом жил прежней жизнью, делая поправку на прихрамывание и неприятные ощущения в голени, говоря всем подряд: «Я старый солдат и не знаю слов любви!»…


А спустя еще день все-таки решено было отправиться в травмпункт, но об этом во второй части… (если конечно интересна дальнейшая судьба сломанной ноги бедного Пройдемтеса)